«Я Не Такой?!.»
Я не такой?!.
Я пришёл в этот мир не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты – не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Ф.Перлз.
Я не такой, я не такая… Как часто мы слышим эти слова от друзей, близких, да и от самого себя. Откуда же они появляются в нашем сознании? Представления о том, какими мы должны быть, формируются окружением ребёнка с самого раннего детства. Мы буквально впитываем в себя знания о том, как правильно себя вести, как одеваться, как реагировать в различных ситуациях, о чём мы можем мечтать, а о чём нельзя даже думать, и ещё очень много различной «полезной» информации. Кроме того копируем образцы поведения родителей, дедушек и бабушек. Мнение взрослых мы обязаны считать единственно верным, в противном случае ребёнка ждёт наказание. В итоге ему ничего другого не остаётся, как научиться жить по чужим представлениям, со временем принимая их за свои. Иногда у человека возникает желание выразить свою индивидуальность, быть особенным, но в голове звучат слова родителей: «Нельзя выделяться, надо быть как все! Иначе с тобой никто дружить не будет!» И ведь, на самом деле очень страшно, когда нас не принимают. Чтобы этого избежать мы делаем выбор в пользу одинаковости со всеми, а свою уникальность прячем очень далеко. И, даже оставаясь наедине с собой, мы не решаемся снять маску навязанной нам роли.
В жизни много примеров на эту тему: приобретение очень дорогих вещей не потому, что они нужны, а чтобы не чувствовать себя никчёмным среди своего круга. Но нередко наступает момент, когда очень хочется, чтобы ценили и любили не за достижения, а за то, что он просто есть и есть именно такой, со всеми его недостатками и достоинствами! Человек начинает «разрываться» между желанием быть самим собой и тем, каким он научился предъявлять себя окружающим. Приходится выбирать, а это очень сложно: в любом случае что-то потеряешь. Здесь важно помнить, что кроме потерь обязательно будут и приобретения!
Огромное значение в воспитании ребёнка и формировании его представлений о себе имеет получение информации через вербальное общение, то есть через речь. Отличным инструментом для развития низкой самооценки является обращение к ребёнку с помощью таких впечатляющих слов: никчёмный, бестолочь, непутёвый, растяпа, плакса, слабак, неженка, дурак, ничтожество и т.п. Нечасто люди задумываются о последствиях употребления таких вроде бы «правильных назиданий и поучений». Вот несколько примеров выражений, благодаря которым у человека развивается комплекс неполноценности:
- Вот я в твоём возрасте!..
- Как ты можешь даже думать об этом?..
- Успокойся, переживаешь из-за какой-то ерунды!..
- Посмотри, все уже научились этому, а ты?..
- Ты никогда не сможешь, ты такой же, как и твой никчёмный отец!..
- У всех дети как дети, а ты!..
- Что же ты так ненавидишь братика или сестричку?..
- Ты что не знаешь, что мальчики не плачут?..
- В кого ж ты такой уродился?..
Ребёнок замечает, что его постоянно с кем-то сравнивают и всё, что ему очень важно, на самом деле «ерунда какая-то». Затем привыкает к мысли, что он хуже всех, что он какой-то неправильный и «толку с него не выйдет». Повзрослев, человек начинает относиться к себе (а потом и к собственным детям) так, как к нему относились родители: обесценивает себя, свои желания, чувства и не верит в свои способности. Когда наступит момент принятия важного решения или необходимость чего-то добиться, человек даже не попытается что-либо предпринять. Ведь такое умение не сформировано, более того ведь он знает заранее, что ничего не получится. И снова слышно от родителей: «Мы и не сомневались, мы всегда знали какой ты непутёвый!».
Если такой человек всё же станет успешным предпринимателем, то свои успехи он будет приписывать кому или чему угодно, но только не себе. А потребность в самореализации никуда не девается и тогда – достижение очередных высот, снова неудовлетворённость и поиск чего-то нового. Вот такой замкнутый круг!
Нередко происходит обратный процесс: ребёнка чрезмерно восхваляют; внушают, что он самый лучший, самый умный, самый уникальный! Повзрослев, человек действительно считает себя таким. Но зеркало то было кривое! Наступает момент, когда родители поручают ему управление семейным бизнесом и тот, будучи уверенным в себе, принимается за дело. В результате семья оказывается под угрозой разорения, а сын испытывает сильнейшее разочарование вплоть до депрессии.
В своей практике мне часто приходиться общаться с людьми, у которых очень развит комплекс «виноватости» перед родителями. Это про то, что дети не могут оправдать ожидания родителей и очень переживают по этому поводу. Например, мама мечтала, что дочь со временем продолжит дело родителей и будет руководить семейным бизнесом. И до определённого возраста девочка тоже уверена в этом. Но, повзрослев, она понимает, что совершенно не хочет заниматься предпринимательством, а мечтает стать актрисой. Возникает сильнейшее противоречие между собственными желаниями и обязанностью выполнить предназначение, определённое её родителями. Хорошо, если в семье принято обсуждать сложные моменты и делиться переживаниями, тогда есть шанс найти компромисс. Частенько дочь, будучи очень воспитанной и благодарной, всё же выбирает путь, указанный ей родителями. И тогда – ненавистная работа, бесконечный внутренний конфликт, неудовлетворённость жизнью. Наверняка многие из вас встречали людей, у которых вроде бы всё отлично, но взгляд какой-то потухший и нет настроения, а когда мечтал – вообще не помнит, да и не видит он смысла мечтать.
Чтобы избавиться от комплекса неполноценности важно:
- задуматься о том, откуда я знаю, что я «не такой»;
- определить: мои желания – это действительно то, чего я хочу или это желания окружающих;
- понять насколько мне важно, что обо мне думают другие;
- осознать и принять свою уникальность;
- признать свои реальные заслуги;
- разобраться, чьим ожиданиям и представлениям я стараюсь соответствовать и зачем.
Проделать такую внутреннюю работу в одиночестве довольно сложно. В этом случае может помочь как индивидуальное обращение к психологу, так и участие в групповых встречах или тренингах.
Про то, как мы формируем свою реальность и как влияют ожидания родителей на ребёнка, есть очень показательный фильм «Куда приводят мечты».